第九章 黑暗来袭(2)

雪尘子 / 著投票加入书签

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    回到房内,我心潮难平。回想起今日牧的总总表现,还有爸爸刚才的话语,隐约觉得爸爸和牧下午不是下棋那么简单,他们肯定深入交谈了一些关于我的话题。

    或许我幼稚了点,我总仗着爸爸对我的宠爱,认为他应该了解我,对我的心思应该心知肚明。

    我十年未嫁,牧也十年未娶,都是源于我们对于彼此的感情放不下。如今重遇,或许爸爸会心疼我,成全我们。即使现在不表明态度,至少会给我和牧时间和空间。

    细细想来,牧一回国,爸爸就约见牧,我心里也想过是不是太唐突。但我仍觉得是爸爸了解我比较被动和磨叽的个性,所以他主动约谈牧,主动了解一些事情。爸爸不可能是考察牧什么,更多的或许是看我的态度,看我对待牧的态度。

    十年前爸爸就不反对我和牧来往,他一直认为牧有着比同龄人更稳重的个性和踏实的做事风格。十年后的相见,并没有出现剑拔弩张的气氛,而是其乐融融。言语之中,爸爸欣赏牧的青年才俊,也欣赏牧对感情的谨慎。

    我知道即便有一天他明了我和牧的感情,他也不可能会轻易把我交到牧的手里,毕竟牧的家庭,牧和丹的现状,爸爸都会比我想得更长远,考虑更周全。况且我和威有婚约,而威是他亲生的儿子,做父亲的能够做到一点私心都没有,这太难了。

    我不苛求他这么短时间内接受这些事实。只希望他能慢慢的看到我和牧的真情。

    刚开始我认为或许爸爸就是以为我受到了来自牧方面的困扰,以为牧是旧情复燃,他约见牧就是点醒他一下,不要影响了我的正常生活。但刚才爸爸再次打断我的话,爸爸应该是看出了我的心事,也看出来不是牧单方面的旧情复燃。

    他或许已经知道我对牧的感情一如从前,但他丝毫没有表现出来,他一如既往的疼我爱我,而不会像牧父母那样阻扰反对,因为他知道如果这样反而容易激起儿女的逆反情绪,渴望冲破父母的枷锁,争取自己想要的爱情。

    爸爸和威浓浓的爱,让我心生愧疚,缺乏斗志,像温水煮青蛙,害怕跳出那一层层爱。

    在这件事情的处理上,如果从牧的角度来看,或许我处理得不够果断。但爸爸现在的身体,让我无法快刀斩乱麻。

    有网友说:将心比心,如果我是爸爸,我即使知道尘爱牧,两人决意在一起,我迈过心里这个槛,也要有个过程吧。

    也许爸爸有他的苦衷......也许他需要时间,我们都需要时间。

    但牧今日的行为,静下心来想想,是有些反常的。之前有他在法国见过陆毅和威,心里或许还有很多东西还没来得及消化,但整体精神还是振作的,俏皮玩笑话连连。但昨日见过爸爸后,牧的状态就明显不对劲了......

    前两日牧还热情似火,今日却有些极端,时而平静如水,时而却野蛮霸道。特别是离开我家后,行为举止更是反常。甚至整晚,我似乎都没有听到他叫我“宝贝”。

    他是在压抑什么吗?还是爸爸什么话刺伤了他?爸爸向来做思想工作都是滴水不漏,于情又于理,不知不觉让别人接受他的观点,找不到借口和理由进行反驳。在目前的情形,即使牧有些话想说也未必能说出口......

    但我不相信爸爸会说很过分的话去伤害牧,爸爸向来做事光明磊落,公平公正,心思慎密。

    心思翻滚之际,威来了电话,温暖的笑意让我又心酸又感动。

    威问我什么时候回法国,我说就这几天。威说他正在去机场的路上,在瑞士呆几天。让我把航班号给他,如果他赶不及接我,就让陆毅来接。

    犹豫再三,我还是告诉了威,今天牧来我们家了。威稍微愣了一下,但很快就明朗的笑了,让我代他像牧问好。

    我问威是否能给我五分钟,我想和他说点事情。威笑着说,他马上到机场了,时间紧迫,等我回法后再慢慢细聊。

    我想说的话,被爸爸和威同时堵了回来。我如喉哽刺,蝼蚁挠心,万般难受。

    加上在牧住处受的委屈,心堵得尤为厉害。

    一个晚上越想越伤心,泪流不止。靠在床上,开着冷冷的空调,一动不动,心情痛苦到无以复加,时睡时醒。

    到了半夜两三点的时候,被冻醒了,不知为何,全身肌肉莫名酸痛起来......

    想着牧的情形,估计也没法入睡,虽然我心里还怀着对牧霸王欲强上弓的委屈,但想着牧以往对我的总总好,凌晨四点多还是忍不住打了电话给他。

    电话响了很久,没人接,我重拨,我第三次按重拨时,电话才接通。

    那头牧的声音很疲惫:“宝贝,你还没有睡吗,还是已经醒了?

    听到“宝贝 ”两字,我的眼泪奔涌而出,哽咽道:“牧,你生气了吗?你在怪我没有留下陪你吗?你在怪我没有答应你的要求吗?”

    “傻丫头,你怎么这么想?如果我真的要,凭你的力气,你今晚也是走不了的,我尊重你的决定。如果刚才让你感觉不好了,我抱歉......”

    电话里我哭出了声,向来牧在这种事情上口无遮拦,极尽泼皮耍赖,今天他还是觉察出我的不开心,觉察出我对这种事情的介意。

    牧听到我哭,声音似乎也有些哽咽,劝慰我说:“宝贝,不哭了,好吗?下次我不会这样了......也没有下次了......”

    我想忍住自己的眼泪,可泪水就像开了的水阀一样停不下来。

    牧轻叹一声,沉默电话两端。

    我慢慢停止哭泣,想到爸爸刚才的话,我问牧:“今天我爸爸是不是跟你说了关于我们俩感情的事?他说了什么重话吗?你下午这么心事重重,是不是跟爸爸的谈话有关。”

    牧迟疑了一会,缓声答道:“尘儿,你多想了,我们就只是闲聊。我累只是因为我睡眠不不足,没倒时差。”

    “牧,真的吗?你没有骗我?”

    “尘儿,别胡思乱想了,睡觉吧,注意身体!”牧柔声轻气的说。

    我握着电话,仍想多问几句,可牧一再劝慰我不要胡思乱想,多想只会徒增烦恼。

    牧催促我挂电话,早点睡。我准备挂时,牧柔声的叫了几句“宝贝”,喃喃之中带着眷念和不舍。我说,天亮后,我去红树西岸找他,牧说不用,他有工作上的安排。

    早上醒来,我塞鼻子了,头重脚轻,全身无力。

    爸爸让阿姨去中医院捡了几份中药回来,熬好药,爸爸劝我喝下,实在难以下咽。我吃了一片百服宁,又累又困,在家昏睡了一天。

    下午五点多醒来的时候,感觉精神好点了。拿起枕头边的手机,一天了,没有牧的电话也没有牧的短信。

    我的心往下沉。

    强打精神,我穿好衣服,化了个淡妆,准备去红树西岸看看牧。他昨晚一直无精打采的,阿姨这段时间家里有事回惠州 了,说不定牧就在家不吃不喝的睡了一天。

    爸爸看我穿戴整齐准备出门,担忧的问:“尘儿,你感冒了,就在家好好休息,不要到处跑,免得加重病情。”

    我不敢看爸爸的眼神和脸色,但我还是实话相告了他:“爸爸,我去趟牧那里。”

    我以为爸爸会说点什么,但出乎意料,他没有反对也没有说别的关于牧的话题,而是叮嘱我早点回来。

    爸爸的淡定让我更为怀疑,牧和爸爸都对我隐瞒了什么?他们之间的谈话一定涉及到我了?

    去到牧的住处,家里没有一丝灯光,房间里寂静一片,但一屋子的烟味扑鼻而来,我立刻咳嗽起来。

    我开了灯,拉开窗帘,打开阳台的门,让风吹了进来。

    我看见茶几上的烟灰缸里躺满了烟头,心里满是狐疑。自从和牧恋上后,牧知道我不喜欢烟的味道,红树西岸的家里已经很久不抽烟了,即使偶尔有点烟味,牧也是再三叮嘱阿姨要处理干净。

    如今门窗紧闭,烟头也没有处理,这根本不像牧的风格。

    我以为牧在房间睡觉,轻轻的叫了他几句,没有回应。去到房间,空空如也,牧根本没在房间。房间也弥漫着浓浓的烟味,床上凌乱的放着他换下来的衣服。

    牧素来爱干净,没时间时他的衣服都会拿去干洗。但凡他有点时间,经常是手洗自己的衣服,衬衣也熨得整整齐齐。

    十年前,我们在一起时,他也是把我的衣服裙子熨得顺顺溜溜的。

    对我乱放衣服的现象“批评教育”多次无果后,干脆就自己“以身作则”全包了。

    这种骨子里的有序感和洁癖,他一直都没变过,甚至我不在的十年,表现更甚。

    婷多次笑他是强迫症,牧自豪的说,这是现代都市精英难得的优秀品质。

    而今,一屋子的烟头没处理,换洗衣服也凌乱不堪的放着,牧一定是发生什么事情了,而且昨晚我走后,他一定是一直都在抽烟,除了和父亲的谈话,还有什么让他这么焦虑和困惑呢?

    我打电话给他,他的电话一直处于无人接听状态。

    或许就如他说的,今天有工作要处理,有客户要应酬,我决定在家里等他回来。把他换洗的衣服,一一洗干净,门窗大开,让烟味尽早散去。

    七点多,牧仍没有回来。我再次打他电话。电话也是响了很久,终于接通了。

    我很着急问他:“牧,你去哪里了?我在红树西岸等你。”

    牧回答很淡:“我已经回惠州了。”

    我心一凉也一惊,牧昨天没有丝毫交代他要回惠州。而根据以往我认识的他,一旦没有任何征兆突然回惠州,要不大喜要不大悲,一定是有些事情需要他考虑和斟酌,或许逃避或许解决或许疗伤?

    我不知道是哪一种,但满屋子的烟味和他突然的回惠州,我已经能够判断:一定发生了让牧感觉非常棘手的事情?是和爸爸的对话?还是牧父母或者是丹?

    我问牧发生什么事情了?

    牧说:“有些事情,我需要好好想想。”

    牧的语气是从未有过的冷淡和冷静,这是我从未遇到过的情形,而且我说一句,他答一句,言简意赅。

    凌晨四点我们还通过电话,他仍然还会叫我“宝贝”,仍然会关心我让我早点休息,但今晚上这些也没有了。

    我的眼里立即升起了水雾,腮帮子酸涩起来:“牧,什么事情需要好好想想,能告诉我吗?”

    牧答:“没什么。”

    “是关于我们两个人的事情吗?”即便牧的语气让我很不舒服,但我还是希望他能告诉我发生了什么事情,看我能否帮他分担点。

    “你多想了,我还有事,先挂了。”牧没等我的回答,径自把电话挂了。

    我的眼泪汹涌而出。我的电话又再次突然想起,铃音在空旷而寂静的房间里回荡,我的心一阵狂跳,我以为是牧再次打来,为他刚才的冷淡心生愧意。

    但不是,是爸爸的电话。爸爸让我早点回家休息,生病要多喝水多睡觉。

    离开红树西岸时,看着厅里牧年初摆放的桃花,依旧灿烂。想起牧说的:“不管我的尘儿媚笑、开怀大笑还是莞尔一笑,都十分的桃花呀。我能追回你,绝对和摆桃花有关系!”语气是那样的幸福,表情是那样的陶醉,笑起来的样子是那样好看。狭长的眼角溢着笑意,眸中更是深邃异常。那晚牧喝了酒,白皙的脸上显得越发面含春色眼含情。

    那一刻,我们都醉在彼此眼中。

    可如今......想到此,心里凄然一片。

    昏昏沉沉回到家,喝完爸爸早就准备好的客家瘦肉汤。爸爸看我状态不对,拿出温度剂,居然已经高烧接近40度。

    爸爸强制让我喝了退烧药,坐在我床边,看着我上了床,盖上了被子,闭上了眼睛,才肯离去。却丝毫不过问我和牧的事情。我只说了一个牧字,他亦打断我:“尘儿,你还发着烧,什么也不要想,好好休息。”

    我虽病着,可我心里压抑得好想大声的问爸爸:“你到底和牧说了什么?”但听到爸爸下一句话,已经没有勇气再开口了。

    “尘儿,你赶紧好起来,我这两天血压好像有点偏高,心口也不大舒服,明天让阿姨去黄医生那里拿点药回来。”

    我头痛欲裂,全身虽灼热,心里却冷飕飕的,亦担心爸爸身体有异常。

    待爸爸走后,前思后想,还是不放心牧。给他发了短信,问他是不是有什么事情?爸爸是不是讲了什么?希望他不要瞒我。

    牧半小时后才回我:“你多想了,我只是有些累,回家休息几天,有些事情需要处理。”

    我问他处理什么事情,牧没有回我的短信。他的冷淡,让我心里更为难受。

    我想告诉他,我生病了,他如此紧张我,一定会主动打电话过来询问的。最终没有告诉他,如果他真的累了,万一他一着急,三更半夜从惠州赶过深圳来看我,岂不让他更辛苦更劳累。

    11点,我给牧打电话,也是拨了好几次,牧才接。我不知牧发生了什么,或许他父母给他出了难题也不一定,我告诉牧,这几天我会回法,我会把我和他的事情,一五一十的告诉威。

    牧只告诉了我两个字:“不急。”

    我在电话里跟他道晚安,跟他说:“我爱你”。

    牧只回了一个“嗯。”

    我心里开始怨恨起来,不管是爸爸说过什么,还是他父母现在给了他什么难题,或者是他仍记恨我那天的拒绝“亲热”,牧现在的态度都让我觉得寒心。

    晚上一点半,刚退下去一点的温度又烧到39度8,喝退烧药的时间间隔太短,爸爸没再给我喝退烧药。说要陪我去医院,想想爸爸的身体,三更半夜的,我不想去,坚持到明早再说。

    爸爸用毛巾和酒精给我物理降温,进进出出好几次房门,不想让爸爸担心,我强迫自己昏昏睡去。