第三十一章 伤离别(9)

雪尘子 / 著投票加入书签

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    小的时候,我身体并不好。爸爸很想带我去跑步去运动,把我身体调理好一些。但因为之前有肺结核的原因,运动稍微多点,就容易咳嗽,随之而来的就是扁桃体发炎。所以,爸爸在运动上显得很无策,饮食上却是非常控制我的,不容许我吃热气的东西,甚至饼干都不让多吃。吃的,大部分都是补气血的,营养的食材。我这白里透红的皮肤,估计跟老爸长期给我吃这些食材应该是有关的吧。

    初一初二时,好像定时器一样。一到周五的晚上就会开始发烧,从医院回来后,睡一个晚上,第二天也就没事了。所以爸爸每到周五,就会早早的回到家,特紧张我的身体状况。晚上,他都会煲一个特别正宗美味的客家猪肉汤。我的脑海里经常都会有爸爸特制的猪肝瘦肉汤的味道。那是一种记忆,温暖的记忆。

    哎,不能写这些了,一想起爸爸妈妈对我的种种好,内心就更加自责。一个人呆在家里,好像也做不了别的事情,只会胡思乱想。涂涂画画,看书也看不进。

    高三高四包括大学四年,其实想想,我内心还是很孤独的。亲生父母对我很好,但毕竟所有的成长记忆都是和深圳爸妈哥哥有关,悲伤的快乐的事情,以前我都会肆无忌惮的问哥哥问爸爸。知道我的身世后,我心里有隔阂了,很多事情都只能自己消化了。和鸣的沟通并不多,很多话说不到心里。还好,小叔叔和姐夫姐姐,能谈上一些话,但毕竟不如和养父母哥哥的亲密无间。和牧恋上后,内心的孤独才慢慢释放,可一直在纠结中挣扎,这些痛苦悲伤也无法诉于他人。

    大学四年和深圳父母也是若即若离,想想他们心里有多么渴望我能和他们亲近,这些我都错过了。但我最不能原谅自己是,那年回韶关读高三,我毅然绝然的要改姓氏。当由林姓改为骆姓时,我自己都觉得不像自己,那种陌生疏离感,更把自己放在一个孤岛上。此后我所有的档案,都是骆姓而不是林姓。养父母从来没说什么,但我想,他们心里一定是非常难受的。不为这些表面上的东西,而是他们疼爱了十几年的女儿,最后会做出这种事情,一定让他们伤透了心。

    世上没有后悔药,如果有,我就泡在里面不出来了。

    在爸妈出国前的几天,晚上我都是和妈妈睡,搂着妈妈睡,心里有种从来没有过的安宁和幸福。妈妈说,她舍不得走了,天天有女儿在身边,还有什么比这更幸福的吗?说得我泪涟涟的。妈妈第一次做化疗的时候,我也没有觉察出来,我真是要羞愧而死。妈妈那么爱漂亮的人,化疗期间,每次见她都是戴着帽子,我根本就没往那方面想。真想在妈妈身边,好好陪陪她,哪怕只是逛逛街,买买菜也是幸福的。

    妈妈问了我很多关于鸣和牧的事情,现在和妈妈谈这些,我倒很轻松,毕竟和鸣已经过去,和牧也还算顺利。只是我没告诉她,牧的现状,我不想让爸妈为我操心,我相信我和牧这段难熬的日子会过去的,也相信牧会许给我一个美好的未来。提起威,妈妈虽有些伤心,但她说,威是男孩子,受点挫折对他以后的人生未必不是好事,而且威从小就独立,不用担心他在日本的生活。我知道,妈妈是在安慰我。